我的棲息地

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好久没来这写东西了..

呵呵.想念这里了..

是不是,总有个窝心的角落让我感动..

有些疑惑了.

想象太好,现实太残酷.

看不见的未来,我真的不在意.

那么你呢?

可不可以,表现得在乎多一点?

当等待成为一种习惯.思念也成为一种习惯.

我不想只是成为你的习惯,不想是你必须完成的任务..
...

我非常非常非常地生气!!!!我现在是算什么东西???多余的人吗??不被别人重视的人...连弟弟也不要尊重的姐姐,我真的是宇宙无敌的逊..我对弟弟凶,就是我不对..也不管是什么原因!!!!我到底是有多好欺负???我到底还要软弱多久..他已经不是一次两次画我的书乱碰我东西..说了也不听,骂了你们会心痛..你们叫我打他..我连骂他你们也要说姐姐干吗跟弟弟计较那么多...打他的话大概要被你们拖出去砍死吧..你们不知道..他今天画的是什么??是我的准考证!!!我的准考证啊...我多么想珍惜的东西..他拿水笔在上面画画啊..我能不气吗???我能不难过吗??

骂他..你们会心痛..那么我的感受谁来问候一下..我不是玩具..我有感情的...尽管我多么不想承认..大家给弟弟的爱的确比我多..除了走开,我能怎样??要我跪下来..求你们多爱我一些吗??还是记恨在心..他是我弟弟...我没有办法...

...哈哈..

我居然上到啦...N久上不來..因爲忘記登陸名啦..

其實我很喜歡這裏..感覺很好..

嗯,最近愛听陳仁豐的<<幻想教室>>

 阳光别 懒洋洋的散开
玻璃窗都暖和得发着呆
粉笔灰 味道五颜六彩
每一笔一划都那么可爱

不敢抬头 又怕时间跑得太快
偷偷看你 指间的纯白
如果我有一些淘汽的小动作

1.睡觉流口水么?(因为现在我只想到睡觉) 偶尔 2.最喜欢吃什么? 薯仔 3.最喜欢的身边的人是谁? 什么问题？我爷爷 4.幸福的定义 奢侈品 我没有问题了。好郁闷，回点一点意义也没有。

後天就正式開學啦...最後一段輕鬆的假期過去啦...

嗯...後天起就要好好努力咯...還有一年的時間...

這個假期過得特別鬱悶...所以無法作總結...

最后一個晚上在傢啦...好好珍惜啊...

5555555我會想唸傢裏的牀的...

舒服多啦..昨天痛快地哭了一場,完全地釋放感情...

那一刻,我真的覺得自己崩潰了,把最近所有的不痛快全都沖走...

崩潰過後我要重生...要重新找囬我的快樂...並且要一直快樂...

嗯...盡管還有一些小煩惱,呵呵...不知道為什么我總是會讓愛我的人受傷..

我不希望這樣,我總在無意中傷害那些愛我的人...毀滅愛情..是他的心聲?

但願他真的可以''毀滅愛情"....失敗吖我...

今天心情好以點啦,但願以後都可以心--晴!!!

臺風都已經走遠了,不明白為什么我的天空依舊無法晴朗....

我覺得這個暑假後,我再也無法囬到原來那個快樂的我,隻能獨自流淚,

獨自脆弱...我好想找囬我的快樂,可是,我連最珍貴的東西都丟了,快樂...

也許不會再囬來吧....那樣東西,也不會再絀現在我的生命中了....

我不想揹負這樣的重擔,為什么非得是我??...爺爺至今還躺在醫院的

重病房中,而這裏......

我不想再繼續裝堅強了...現在再有任何一件小事都可以把我擊垮的.

而如今父母又不和,媽媽差點就氣到去旅遊散心了....

原以為悲傷的盡頭可以等來綵虹,可是,我看見的隻有烏雲滿天...

在同一片天空居然會有不一樣的天氣....

我不想再接受任何的攷驗啦....我快要崩潰了,為什么不能給我平靜的生活?
本來就一團亂的傢裏,現在的發展情況是越來越亂了...

這些事以後才明白到,我並不是那么堅強...我隻是習慣了堅強...所以,別人
也會習慣我的堅強...也就看不到我的脆弱...我的心裏承受能力很好,的確..
但是,我隻想要一個平靜的傢...爺爺的病都還沒好...我真的會崩潰的.
現實的殘酷和親情之中的黑暗冷漠,我已經看透...沒有任何怨言,這些我不在乎,
再苦再纍我不在乎,爺爺是無辜的,請妳放過我的爺爺...拜託..

覺得老爸有時候處理事情真的很不行...有點不負責任,做錯事就要承認要改吖..
都什么時候啦?還再這節骨眼上閙什么別扭...

我真的會瘋掉,這個傢實在讓我無法待下去...可是,我又隻能在他們緬前裝沒事.
強作歡顔...裝堅強來安慰她們...其實自己心裏根本就一塌糊塗,瀕臨崩潰...
我為什么要這么纍?可是這個傢需要我的堅強....我真的不習慣在別人緬前脆弱..
盡管隻是習慣堅強...但我已經夠用了..

堅強,大概已經成為我的代名詞暸吧...

忽然發現自己好像都在為別人而活...彷彿沒有自己的人生意義...
似乎別人想要我成為怎樣的人..我就會成為那樣的人....
所有的目標和理想似乎也隻是因為別人對我有這樣那樣的期待...
從小父母希望我是個品學兼優的乖孩子...那么我很努力地學習有禮貌並且乖巧.
爾后..因為一句不算承諾的承諾...強迫自己去夢想本來就不屬于自己的東西..
因為別人認為我有當幼師的天賦就認為自己要當幼師...真可笑...

隻有我會在乎這些有的沒的所謂的期望...抑或是所謂的承諾...
好像如果沒有這些人的支持我就不能自己繼續努力似的...
真的覺得自己很遜哦...為什么非要按別人加在我身上的希望而生活????
這樣會很纍不是嗎??而且這樣的人生根本不屬于我...我已經厭倦這樣的生活..
我為什么不能活得瀟灑一點自主一點??

現在似乎又覺得去北京沒有意義暸..因為不被需要...不被重視...所以,
自己去暸也會像個多餘的...活得更沒自信啦...
堅持自己地夢想...說得好聽...實際上,還不是在堅持別人的夢想...也就
是堅持別人對我的期待...真的毫無意義可言..心淡吖..

終于申請好啦....發現這個BLOG似乎挺不錯的...

遲點會把我以前的日誌都搬過來的..

哈哈..好睏吖..睡啦..